Статьи об отношениях и любви

Мое самое большое заблуждение о любви

Сегодня поговорим о любви)))
Я уже писала о том, как меня поразила концепция Кэрол Дуэк о фиксированном мышлении и мышлении роста. Ранее я обсуждала с Вами этот вопрос в контексте развития личности ребенка – насколько он будет способен развиваться, обучаться, работать над своими ошибками, идти к успеху, не опуская руки, идти по жизни, легко перенося все невзгоды. Вы можете подробнее узнать об этом в моем видео и вот в этой статье. Если вкратце, дети (это и взрослых касается), у которых фиксированное мышление, думают, что ум дается человеку раз и навсегда. То есть ты либо умный, либо нет. Тебе либо даются иностранные языки, либо нет. И ты не можешь изменить это в себе или то, насколько ты, например, творческая личность.

Но дети (как и взрослые) с мышлением роста верят, что если ты будешь работать над этим, ты можешь стать умнее. Такие дети расцветают благодаря сложным задачам. В то время, как дети с фиксированным мышлением видят неудачу, как свидетельство недостаточной одаренности, дети с мышлением роста видят неудачу, как возможность для роста. По сути, они даже не рассматривают это как неудачу. Они рассматривают это как ОБУЧЕНИЕ.

Это мышление роста основывается на уверенности в том, что твои основные качества могут развиваться благодаря твоим стараниям. И хотя люди могут отличаться друг от друга теми или иными качествами – их изначальными талантами и склонностями, интересами или темпераментом – каждый может измениться и вырасти над собой благодаря стараниям и приобретению новых навыков.

mind1_1455210553

Из этих двух образов мышления, которые мы проявляем с раннего возраста, проистекает наше поведение, отношение к успехам и неудачам в профессиональной и личной сфере и, в итоге, наша способность к счастью.

Но сегодня я хочу рассказать об одном из своих самых больших заблуждений в жизни – когда-то я думала, что если любовь настоящая, то никаких проблем в отношениях быть не должно )))
В моем понимании, при «настоящей любви» люди однажды встречают друг друга, и дальше живут счастливо всю жизнь. Если же появляется какое-то непонимание или конфликты в отношениях – все, горе! Трагедия)))
Значит, это не любовь )))))))

Я очень рада, что вовремя поняла, что над любыми, даже самыми любовными на свете отношениями надо работать. И чем осознаннее двое любящих людей будут работать над этим союзом – тем больше у них шансов прожить эту самую «всю жизнь» вместе.

И исследование Кэрол Дуэк не просто подтверждает эту мудрость, но и объясняет, почему одни люди готовы стараться ради отношений, а другим гораздо проще сказать «значит, это была не любовь», собрать все вещи (а часто и ребенка) – и уйти в поисках «настоящей любви». И так ходить от «любви» к «любви», в конце концов говоря: «Я не верю в любовь, сколько раз любил – все было напрасно». Поймите, я сейчас не говорю о тех случаях, когда решение разойтись является действительно правильным и приносящим облегчение всем сторонам отношений. Я сейчас имею в виду те пары, где все-таки была любовь, где разрыв был очень болезненным, где оба остались с разбитым сердцем только потому, что не готовы были работать над собой ради того, чтобы лучше понять друг друга и научиться решать конфликты так, чтобы выигрывали оба.

Дальше я приведу Вам материал из исследования ученой, который перевела и подготовила Maria Popova. Очень надеюсь, что эта информация окажется полезной:

«Но одно из самых глубинных проявлений это понятие находит не в бизнесе или в обучении, а в любви. Дуэк обнаружила, что люди демонстрировали всё ту же дихотомию в личных отношениях. Обладатели фиксированного мышления считали, что их идеальный партнёр вознесёт их на пьедестал и заставит чувствовать себя идеально, словно объект для поклонения. В то время как люди с мышлением роста предпочитали видеть своим партнёром человека, который признает их недостатки и с любовью поможет с ними справиться, того, кто побудит их к изучению чего-то нового, чтобы узнавать неизведанное и становиться лучше. Фиксированное мышление, оказывается, лежит в корне наших самых токсичных культурных мифов об «истинной любви». Дуэк пишет:

Мышление роста подразумевает, что всё это может развиваться. Вы, ваш партнёр и отношения способны к росту и переменам.

При фиксированном мышлении идеал сформирован, совершенен и у вас с ним пожизненная совместимость. Как и полагается. На веки вечные. Чтобы как в сказке “и жили они долго и счастливо”.

[…]

Одна из проблем людей с фиксированным мышлением в том, что они ожидают, что всё хорошее произойдёт автоматически. Что партнёрам не придётся помогать друг другу решать свои проблемы или приобретать новые навыки. Что всё сложится по волшебству благодаря их любви, как это случилось со Спящей красавицей, которую пробудил поцелуй принца, или с Золушкой, чья жалкая жизнь вдруг преобразилась тоже с появлением принца.

То же самое относится и к мифу о телепатии. Фиксированное мышление предполагает, что в идеальной паре партнёры должны читать мысли друг друга и понимать друг друга с полуслова. Дуэк цитирует исследование, для участия в котором пригласили людей, чтобы поговорить об их отношениях:

Люди с фиксированным мышлением почувствовали угрозу и враждебность, когда разговор зашёл даже о небольших расхождениях в том, какими они и их партнёры видят их отношения. Даже незначительное несоответствие угрожало их убеждению, что они разделяют все взгляды друг друга.

Но самый разрушительный из всех мифов в отношениях это убеждение, что если над ними нужно работать, значит в них что-то ужасное и неправильное, а любое расхождение во мнениях или предпочтениях указывает на личные недостатки характера партнёра. Дуэк пишет:

Как нет великих свершений без неудач, так не бывает и отношений без конфликтов и проблем.

Когда люди с фиксированным мышлением говорят о своих конфликтах, они ищут виноватых. Иногда они винят себя, но чаще возлагают вину на своих партнёров, на недостатки в их характере.

26230398_1527898757300738_2054846197482594740_n

(с)photo by Lita Akhmetova

Но и это ещё не все. Когда люди обвиняют личность своего партнёра в проблеме, они испытывают к нему гнев и отвращение.

А поскольку проблема исходит из фиксированных качеств, её нельзя решить. Поэтому люди с фиксированным мышлением, обнаруживая недостатки в своих партнёрах, относятся к ним презрительно и недовольны отношениями в целом.

С другой стороны, люди с мышлением роста могут признать несовершенство своих партнёров, не прибегая к обвинениям и сохраняя веру в полноценность своих отношений. Они рассматривают конфликты как проблемы в коммуникации, а не в личности или характере. Эта динамика справедлива как в романтических взаимоотношениях, так и в дружбе и даже в отношениях с родителями. Дуэк резюмирует свои выводы:

Когда люди вступают в отношения, они сталкиваются с партнёром, который отличается от них, а они так и не научились справляться с различиями. В хороших отношениях люди развивают эти навыки, оба партнёра растут и отношения углубляются. Но чтобы это происходило, люди должны чувствовать, что они заодно… В атмосфере растущего доверия у них появляется жизненная заинтересованность в развитии друг друга.

Всё сводится к тому, что мышление представляет собой толковательный процесс, сообщающий нам о том, что происходит вокруг. Фиксированному мышлению сопутствует внутренний монолог с постоянным суждением и оцениваем. Любая информация используется в качестве доказательства хороший ли вы человек, действительно ли ваш партнёр – эгоист, лучше ли вы человека, который с вами рядом. При мышлении роста внутренний монолог занят постоянным стремлением к новому освоению и обучению, поиском путей к созидательным действиям».

26167891_1527880863969194_2376441816590856467_n

(с)photo by Lita Akhmetova

Я верю, что эта информация способна изменить взгляд многих людей на нашу роль в отношениях с любимым человеком. И верю, что те, кто готовы работать над своим счастьем, обязательно будут счастливы! Вау, чувствую, что во мне начинает преобладать мышление роста )))

Автор: Мама Нового времени

Источник: https://cameralabs.org/11248-fiksirovannoe-myshlenie-i-myshlenie-rosta-dva-osnovnykh-mirovozzreniya-kotorye-formiruyut-nashu-zhizn

Больше материалов на эту тему:

Статья «Секретная фраза, которая превратит Вашего ребенка в замечательного ученика»

Видео «Будет ли Ваш ребенок успешным? Это зависит от его типа мышления: мышление роста или фиксированное»

Дорогие гости сайта! Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, чтобы первыми узнавать о новых статьях!

Также подписывайтесь на мой канал Youtube, где я рассказываю о психологии детей и даю интересные трюки для того, чтоб лучше понимать ребенка и находить к нему подход в любой ситуации.

 

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s