Как найти подход к ребенку

Не мешайте детям плакать!

Недавно я записала два видео на тему детских слез. Одно из них называется «Почему нельзя смешить или отвлекать ребенка, когда он плачет?» и посвящено 5 самым главным ошибкам, которые допускают взрослые, пытаясь успокоить ребенка. К ним, в частности, относятся такие наши привычки:

1) желание утешить ребенка «чем-то вкусненьким» (в будущем провоцирует развитие зависимостей – пищевых, алкогольной, никотиновой);

2) желание отвлечь, переключить, заиграть ребенка (у детей в результате развивается низкий эмоциональный интеллект, они плохо осознают собственные чувства и эмоции, не умеют анализировать их, не способны разговаривать на неприятные для них темы, им тяжело дается элементарный разговор об отношениях с любимым человеком);

3) запрет плакать, ведь «мальчики не плачут», а «девочки становятся некрасивыми, когда плачут» (такие люди в итоге не способны выражать свое недовольство, подолгу терпят плохое отношение к себе, пребывают в деструктивных отношениях, не умеют установить границы и сказать: «Стоп! Мне это не нравится, со мной так нельзя!»).

Второе видео – «Детская истерика. Как быстро успокоить ребенка и научить его справляться с эмоциями» — о том, почему так важно научиться нам с Вами правильно реагировать на плач и нервы ребенка (ответ: потому, что это влияет на всю его дальнейшую жизнь, на его способность поддерживать отношения с людьми и на то, будет ли он в итоге способен стать счастливым и успешным человеком). Во этом видео рассказывается о простой инструкции из трех шагов, которая позволяет быстро и мягко настроиться на волну ребенка, успокоить его, обучая при этом искусству управления эмоциями. Ниже в статье я опишу ее очень кратко.

И вот одна девушка написала в комментариях к первому видео о том, что она работает с детьми, и ей очень часто случается видеть родителей, которые не дают ребенку плакать! То есть они считают, что это очень вредно и опасно для ребенка, поэтому требуют от нянь и других людей, которые имеют дело с их детьми, чтобы они немедленно делали все возможное, чтоб ребенок перестал плакать: дали игрушку, которую просит, рассмешили, развлекли, отвлекли любыми способами!
Я не могу Вам передать, как меня поразил этот рассказ! Самое интересное –то, что, при всей абсурдности такого подхода, я сразу поняла, «откуда ноги растут».

Вот мое предположение: мамы, которые сейчас очень открыты к новой информации о воспитании детей (и это огромное счастье для будущего поколения), начитались книг  и статей о том, как вредно оставлять младенца плакать одного, не брать его на ручки, не реагировать на его просьбы – и решили, что это касается ВСЕГО периода взросления ребенка! И теперь панически боятся покалечить психику ребенка тем, что он поплачет. Ну или боятся из-за этого выглядеть плохими мамами в глазах других: «Как же так? Ребенок плачет, а мама ничего не делает!».
Поэтому я решила напомнить в этой статье о том, что нам известно о детских эмоциях и их роли в становлении личности ребенка, чтобы как можно больше замечательных мам – которые так сильно переживают за счастье и здоровье своего ребенка, что готовы защищать его от каждой пролитой слезинки – смогли наконец-то расслабиться и понять, когда и в каких ситуациях ребенку вредно и действительно нельзя давать «проплакаться», а в каких – полезно и даже нужно!
Итак, начнем с самого раннего периода жизни человека – с рождения и, скажем,  до 6-8 месяцев.pexels-photo-789786

Самые известные и авторитетные для меня авторы, которые писали об этом периоде, — это Жан Ледлофф, Артур Янов и Людмила Петрановская. Все они с разных позиций, разными словами говорят об одном и том же: в этом возрасте ребенку жизненно необходима (так же, как и еда и тепло) поддержка, внимание и отзывчивость значимого для него взрослого (для краткости я буду говорить «мама», но таким человеком не всегда является именно женщина, которая родила ребенка). В это время ребенок плачет с одной целью: дать понять маме, что с ним что-то не так. Что именно? А вариантов не так много: голоден, холодно, что-то болит, страшно (то есть хочу на руки). И практически всегда мы, мамы, можем с этим что-то сделать. Причем заметьте, «хочу на ручки» в этом возрасте по важности равняется «хочу есть», поэтому одинаково опасно для ребенка оставлять его голодать, оставлять на морозе или оставлять плакать одного в кроватке. Почему именно плач он выбирает способом общения с нами – ну потому, что другие способы ему пока недоступны! Это все, что он может. И нам придется с этим какое-то время мириться. Я не буду больше расписывать эту тему, т.к. уверена, что все Вы уже давно ознакомились и с теорией привязанности и с трудами замечательных исследователей, написавших на эту тему множество книг.
Я лишь хочу напомнить, что да, в таком возрасте взрослые просто обязаны сделать все возможное, чтоб ребенок не плакал, и если это не всегда возможно (например, колики у ребенка), то  как минимум – быть рядом с ним, держать его на руках и говорить о том, что нам очень важно все, что с ним происходит, и мы всеми силами стараемся ему помочь.newborn-baby-mother-adorable-38535

Время идет, и ребенок приближается к новому этапу развития. Я говорю сейчас о том возрасте, когда потихоньку, понемногу ребенок становится способен донести до нас информацию о своих потребностях не только плачем, а и жестами, словами, мимикой – приблизительно от одного года и до трех. В это же время он начинает свой путь к осознанию многогранности человеческих эмоций.

Здесь я бы хотела выделить три особенности, которые влияют на «количество слез» ребенка: с одной стороны, появляется больше инструментов, чтобы дать маме понять, что ему нужно, а с другой – развитие ребенка неизбежно подталкивает его к новым потребностям, новым «хочу», которые выходят за пределы прежних поесть, поспать и «на ручки». То есть, с одной стороны, ребенок вроде бы должен был бы плакать все меньше, но вместо этого добавляются новые причины для слез: помимо еды и тепла, ребенку сейчас «срочно надо» именно эту вилку, эту игрушку, именно тот ящик и его содержимое и т.д. И третья особенность – в этом возрасте ребенок неизбежно сталкивается с первыми «нет». И слезами по этому поводу. Поэтому ни ему, ни нам с Вами легче пока что не становится, увы 🙂

И именно потому, что причин для слез становится все больше, наша реакция на них тоже уже не может быть однотипной. Ну это же очевидно, что не может быть у мамы обязанности удовлетворять все желания ребенка в возрасте двух лет! Ну не может она разрешить ему бежать на дорогу, брать любые игрушки с полок магазина, хватать кота за хвост, тянуться к горячему кофе…

И точно так же очевидно, что ребенку все эти «нет» могут не понравиться. И нужно учитывать, что в этом возрасте все, что он пока умеет делать в ситуации, которая ему неприятна – это по-прежнему плакать. Так он привык. Так он делал всю свою жизнь. И раньше эта стратегия работала. Ему понадобится время, чтобы перестроиться. А перестройка будет масштабная: нужно как-то научиться жить с тем, что мама почему-то вдруг уже не удовлетворяет все его требования.

И теперь главный вопрос: как маме реагировать на эти слезы? Действительно ли надо любыми способами остановить их и сделать так, чтоб ребенок забыл о причине своих слез?
Все известные мне психологи и специалисты по воспитанию детей отвечают единогласно: «Нет, ребенка от слез отвлекать не надо». Помимо тех причин, о которых я рассказала выше, есть необычайно важная аргументация: мы обязаны научить ребенка осознавать свои эмоции и управлять ими. От этого зависит развитие его эмоционального интеллекта, а он, в свою очередь, прямо влияет на то, будут ли наши дети счастливыми и успешными в своей жизни. Если Вы еще не успели ознакомиться с концепцией эмоционального интеллекта, то очень рекомендую это сделать! Есть множество книг (например, «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» Дэниела Гоулмана) и еще больше статей и исследований на эту тему.

Помимо этого, переключая внимание ребенка, мы просто-напросто обманываем его. Вместо того, чтобы прямо сказать: «Нет, я не разрешаю тебе брать мой телефон», мы юлим, мы заговариваем зубы, мы избегаем прямых запретов своими этими «А посмотри, козочка в окошке пробежала» и прячем незаметно в карман телефон, будто воруя его! То есть вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией и научить ребенка тому, что конкретно эту вещь брать нельзя (и пусть даже понадобится еще десять таких случаев, чтоб он все-таки усвоил это правило), мы ведем себя с ребенком, как с дурачком («в окно посмотрит – и забудет о телефоне»).

Таким образом, есть уже как минимум две причины не бояться детских слез в подобных ситуациях:

  • это может помочь нам научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими и
  • это может помочь нам научить его правилам поведения, а не избегать устанавливать эти правила.

Соответственно, я предлагаю разделить нашу родительскую роль в ситуациях, когда ребенок плачет, на 2 функции:

  • Убрать слезы там, где их может не быть. Показать, что старые методы (когда любая проблема «выливалась» слезами) уже неактуальны: мы лучше поймем его, если он выразит это словами. Нам нужно научить ребенка говорить о том, чего он хочет, в ситуациях, когда он раньше умел только плакать. То есть научить словам, которые заменят слезы.
    Для этого нужно постоянно напоминать ему о том, что у него есть альтернатива: «Ты уже взрослый. Тебе необязательно плакать, чтобы сказать мне, чего ты хочешь. Плачут маленькие детки, потому что они еще не умеют говорить. А ты умеешь. Скажи мне, что ты хочешь – йогурт или кашу?». Говорите это спокойным, добрым тоном. Вы – учитель. Он – ученик. Тут не за что ругать или стыдить. Нужно просто научить выражать просьбы словами.
  • Принять слезы, где без них не обойтись. То есть в случаях, когда слезы ребенка – это не способ добиться от нас чего-то, а результат того, что с ним произошла неприятная, болезненная для него ситуация. Нам нужно научить ребенка справляться c эмоциями. Не отвлечь от них, не заиграть, не запретить их переживать и не пристыдить за то, что они у него появились… А научить осознавать их и управлять ими. Для этого хорошо служит замечательная тактика из 3 шагов: ACT ( Acknoledge-Connect-Teach). Признать чувство, которое переживает ребенок, и его право на это чувство. Поддержать его, показать, что мы рядом несмотря ни на что. Подождать, когда ребенок успокоится (это важно) и перейти к третьему шагу — рассказать (научить), как может поступить ребенок в подобной ситуации, чтобы она в следующий разрешилась более позитивно.

Пример: «Ты расстроился, что я забрала у тебя телефон. Ты очень хотел посмотреть его. – [Признаем чувства ребенка]. [Обнимаем его, показывая, что в любом случае любим его]. —  Но это мой телефон, и я не разрешаю его никому брать. Извини. [Ждем, когда перестанет плакать]. В следующий раз спроси меня перед тем, как брать мои вещи. [Учим].  – Обычно ребенок успокаивается очень быстро (даже быстрее, чем если бы мы начали кружить его самолетиком и незаметно прятать при этом телефон). После этого уже можно и играться с ребенком, и веселиться, и пойти покушать ))). Но главное – что неприятная ситуация не останется осадком внутри ребенка, не будет накапливаться невыплаканными слезами. И при этом вероятность, что он научится уважать наши границы и правила поведения гораздо выше, потому что мы их как минимум проговорили!

По мере взросления ребенка каждая из этих функций теряет свою необходимость. Первая – потому что благодаря нашим стараниям ребенок понимает, насколько легче можно выразить свои мысли словами, и плач как способ коммуникации ему становится неинтересен. А вторая – потому что, благодаря развитию ребенка в здоровом и поддерживающем климате, он все больше учится справляться со своими эмоциями самостоятельно. И даже если ему захочется тихонько заплакать над чем-то – эти слезы уж точно ничего разрушительного нести в себе не будут. Ведь нам с Вами тоже иногда хочется «просто поплакать» — разве в такие моменты нас нужно спасать от этих слез?

Все, что я хочу донести сейчас, — это то, что не все слезы вредны. Не от всех эмоций нужно уберегать ребенка. Вместо этого гораздо полезнее будет помочь ему встретиться с ними открыто. И… познакомиться с ними. Именно таким я вижу путь к эмоциональному здоровью наших детей. Да, придется поработать над этим. Да, над собой, кстати, тоже. Но я верю, что благодаря такому подходу поколение моего сына будет открытым, свободным, осознанным и СЧАСТЛИВЫМ!
И заметьте: это совсем не означает, что счастливые люди никогда не будут плакать.

pexels-photo-573259

Автор: Мама Нового времени

Источник: https://vikaraskina.com/2018/03/12/let_child_cry/

Видео на эту тему:

«Почему нельзя смешить или отвлекать ребенка, когда он плачет?»

«Детская истерика. Как быстро успокоить ребенка и научить его справляться с эмоциями»

Дорогие гости сайта! Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, чтобы первыми узнавать о новых статьях!

Также подписывайтесь на мой канал Youtube, где я рассказываю о психологии детей и даю интересные трюки для того, чтоб лучше понимать ребенка и находить к нему подход в любой ситуации.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s