Как найти подход к ребенку·Статьи о развитии ребенка·Статьи об отношениях и любви

Про детей-манипуляторов

Дети – манипуляторы?
Наконец-то я начинаю писать эту статью. Я передать вам не могу, как часто слышу это выражение (о том, что дети – страшные манипуляторы), и как сильно меня это расстраивает. А если честно, то даже злит.
Сегодня я очень постараюсь вам рассказать, почему это убеждение несправедливо, а главное – вы узнаете, кто на самом деле является главным манипулятором.

Итак, что такое манипуляция? Есть множество замечательных статей, которые раскрывают суть психологической манипуляции. На самые интересные из тех, которые мне доводилось читать, я дам ссылки внизу. В общих чертах, это «тип социального, психологического воздействия, социально-психологический феномен, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики» — довольно простое определение из Википедии. Идем дальше. Главными условиями успешной манипуляции (по Джорджу Саймону) являются следующие:
• Манипулятор скрывает агрессивные намерения и поведение;
• Он знает психологические уязвимости жертвы, чтобы определить, какая тактика будет наиболее эффективной;
• Имеет достаточный уровень жестокости, чтобы не беспокоиться о том, что нанесёт жертве ущерб в случае необходимости.
«Следовательно, манипуляция остаётся чаще всего скрытой — реляционно-агрессивной или пассивно-агрессивной».

Здесь я хочу остановиться. Одним из главных признаков манипуляции является то, что манипулятор скрывает свои истинные намерения от вас. Он никогда не говорит напрямую о своих чувствах и потребностях – он пытается обставить все так, что он, якобы, и не просил вас сделать это, но, играя на разных ваших эмоциях и чувствах, он добивается того, что вы сделаете все, что ему нужно.

Давайте вернемся к детям. Вы серьезно думаете, что такое определение манипуляторов их касается?
Мой ответ – нет. Дети всегда открыто выражают свои потребности. Если ребенок хочет еще одну конфетку – то вы точно будете знать, что он хочет еще одну конфетку. Если он не хочет спать один в своей кроватке – вы поймете это сразу же. Именно то, что он будет делать ради того, чтобы это получить, мы, взрослые, и называем «манипулированием». Но, пожалуйста, давайте быть справедливыми.
Во-первых, для того, чтобы уметь манипулировать людьми (и это вы прочитаете в научных статьях на эту тему), человек должен хорошо разбираться в психологии людей, чувствовать их слабые места, распознавать их эмоции и уметь управлять ими… Я просто скажу вам: мозг ребенка элементарно не способен на это. Нет ни достаточной интеграции отделов мозга для таких сложных операций, да и нужные части мозга еще недостаточно развиты для того, чтобы осознанно манипулировать чувствами других людей. Дети в возрасте до 5-7 лет только учатся познавать свои собственные эмоции. До чужих им дела вообще нет. Слава Богу, сейчас есть возможность исследовать развитие мозга человека с помощью специальных машин. Это дает нам шанс понять, какие именно ресурсы нужны человеку для той или иной деятельности, а также знать, в каком возрасте наш мозг становится способным это делать. Подробнее об этом вы сможете узнать из статьи Ольги Писарик: «Созревание мозга» (ссылка внизу).

Так что же происходит на самом деле в моменты, которые нам так не нравятся, что мы готовы обзывать своих собственных детей манипуляторами? Да, обзывать, потому что на самом деле манипуляторами являются психически нездоровые люди, в частности, люди с различными расстройствами личности (нарциссическим, психопатическим и др.).

Смотрите. У ребенка есть желания и потребности. Сначала только потребности (где-то до года), а потом все больше желаний примешивается к ним. К потребностям относится все то, что необходимо ребенку для полноценного гармоничного развития – то, на что даже сам ребенок не может влиять, если бы захотел. Это еда, тепло, физический и эмоциональный контакт с человеком, который о нем заботится. Если ребенок лишается чего-то из этого, все его природные силы направляются на то, чтобы это вернуть.
В раннем возрасте у него нет ни единого инструмента, кроме плача. Когда мы оставляем его одного в комнате засыпать – он плачет. Просто потому, что за миллионы лет эволюции он знает, что находиться на руках у «своего» взрослого – единственный способ выжить. Он начинает плакать, чтобы его услышали (а вдруг мы просто потеряли его или забыли о нем?) – но в этот момент к нам приходят бабушки и говорят: «Не обращай внимания, это он манипулирует тобой». У меня нет слов, чтоб выразить свою грусть по этому поводу. Нет, дорогие бабушки, дедушки, мамы и папы. Ваш ребенок не манипулирует вами, 30-, 40-, 50- и 60-летними, в свои 3 месяца. Он просто просит вас о помощи. Так, как может. Просит о том, что тысячелетиями обеспечивало ему жизнь. Остаться одному в таком возрасте для него равносильно смерти. Поэтому он вас зовет. Он пока еще верит, что вы придете. Радуйтесь этому. И придите на этот зов. Пожалуйста. Это поможет ему снизить гормоны стресса, которые блокируют нормальное развитие. Это поможет ему доверять вам. Это сделает его в будущем более счастливым человеком, способным на близкие отношения.

Немного позже, когда ребеночек обретает новые качества своей личности, у него появляются желания. Они отличаются от потребностей тем, что никак не исходят из природных условий развития человека. Например, посмотреть еще один мультик. Или не идти спать, когда уже давно пора. Или купить еще одну игрушку, потому что та, которую купили 5 минут назад, уже неинтересна. И мы с вами знаем, что этот список можно продолжать очень долго. Не так почистили банан. Не в ту тарелку налили кашу. Не на ту ногу начали надевать носок… Все это вызывает приступы сильной фрустрации и даже агрессии у наших детишек. Мы часто смотрим на них в растерянности и не можем понять, ну как же так! Ведь я столько всего для него делаю, а он выглядит таким несчастным из-за какой-то ерунды. Это будто обесценивает все наши старания и усилия, которые мы вкладываем в своих любимых сыночков и доченек.

Это, кстати, отдельная тема для разговора, но именно сейчас я хочу сказать, что все эти «неважные» для нас вещи действительно расстраивают наших детей. Очень сильно. Так сильно, что они просто не могут справиться с этими эмоциями. Они (эмоции) в буквальном смысле сбивают их с ног – и вот уже наш малыш валяется на полу в истерике из-за того, что ему не дали печенье. Обратите внимание: слезы и истерики на полу – это не инструмент добиться чего-либо от нас. Это результат сильного расстройства. Это то, как ребенок выражает свое горе.

А дальше все зависит от нас. Мы учим наших детей социальному взаимодействию. Если мы знаем, как реагировать на детские эмоции, если мы сами достаточно зрелы для этого – мы просто обнимем и утешим нашего малыша. Мы посочувствуем ему. Мы скажем, что понимаем, как сильно он хочет это печенье. Понимаем, как он расстроен. И когда он выльет свои слезы в наших объятиях – мы пообещаем, что обязательно дадим ему это печенье после еды. Или завтра. Или не пообещаем. В любом случае, все зависит от нас.

Если же мы, взрослые, неспособны принять на себя эмоции своего 2-летнего малыша, а слыша его плач, готовы любым способом его «заткнуть», то тогда мы дадим ему то, что он хочет, — тогда, когда это не является его настоящей потребностью. Просто потому, что не выносим его слез. Наверное, из-за того, что и нам не давали когда-то плакать. Мы сами превращаемся в уязвимых детей, когда видим, как горько плачет наш малыш. И пытаемся всеми силами избежать этих чувств. Вместо того, чтобы оставаться добрыми и мудрыми взрослыми, которые умеют утешить, понять, но при этом сказать «нет».

А дальше вот что получается. Ребенок расплакался один раз (без всякой цели, а просто потому, что расстроился)- и тут же получил желаемое.
Расплакался второй раз – и снова получил то, из-за чего плакал.
Если мы с вами верим в то, что наши дети умные, то будет закономерно ожидать, что ребенок решит: «Ага, когда мама говорит «нет», то надо просто поплакать, и тогда она скажет «да».
Это не манипуляция. Это коммуникация. Мы так научили его коммуницировать. Пока ты не плачешь, а просишь нормальным голосом – я тебе легко могу отказать. Но если уж ты разревешься и закатишь истерику – тогда я сделаю все, что ты хочешь.
В этом поведении ребенка нет ни одной черты манипуляции. Он открыто заявляет о том, чего хочет. Он действует теми методами, которым мы его научили. Это, как если бы вас, когда вы набираете пинкод своей карточки, обвинили в том, что вы манипулируете банком. Банк выдал вам карту. Дал пинкод. И сказал: «Если нужны будут деньги, то введите эти цифры». И представьте, что в момент, когда вы это делаете, кто-то стоит за вашей спиной и говорит: «Вот же ж манипуляторша! Знает, что от этих четырех цифр деньги полезут из банкомата – так она и нажимает их! Ты посмотри на нее! Вся в папу!». Абсурд, правда же?
И вот, мы добрались до того, кто на самом деле является манипулятором. Это мы с вами. Взрослые, и только взрослые манипулируют друг другом, но чаще всего – своими детьми.

Вот вам примеры:
• «Ты уже большой мальчик, поэтому должен делиться!» (Мы знаем, что ребенок не хочет и не готов делиться своим игрушками, но мы пытаемся играть на его желании быть взрослым. Это скрытая манипуляция, потому что мы не говорим ребенку, что на самом деле это МЫ хотим, чтоб он поделился. Мы не говорим о своих желаниях открыто и прямо, мы просто манипулируем чувствами ребенка: «Если ты не поделишься – ты не взрослый!»). Я сегодня абсолютно осознанно использовала эту манипуляцию со своим самым любимым на свете Давидом. Я не успела вам рассказать, но недели две назад он перешел спать в свою кроватку, в отдельной комнате. И вот, сегодня он очень не хотел там оставаться. Начал проситься спать со мной. Я не смогла сказать ему, что он мешает нам с папой и мы не высыпаемся, и поэтому МЫ хотим, чтоб он спал отдельно. Нет, вместо этого я решила, что для него будет лучше услышать аргумент о том, что ему уже исполнилось 3 года, а все мальчики в 3 года спят в своей кроватке, потому что они уже большие. И я знала, что это нечестно. Но это сработало. Я манипулятор. Не мой ребенок, который просил меня о том, чтоб не спать отдельно. Который начал плакать, когда понял, что я не разрешу сегодня спать со мной. Он был искренним. Он плакал, потому что ему было больно. Я обманывала. Я знала, как он рад быть большим и взрослым. И я сыграла на этом.
Каждый раз, когда вы говорите своему ребенку, что он обязан сделать что-то, «потому что он уже взрослый» — вы манипулируете.
• «Ты же хорошая девочка, поэтому сделаешь то, о чем я прошу!» Второй вариант – «Ты же не хочешь расстроить бабушку, она так тебя любит!» (Здесь я даже не хочу комментировать. А что, если вашей дочери когда-то скажут, что она должна заняться сексом с тем, кого не любит, иначе он расстроится, а она станет «плохой девочкой»? Все это – манипуляция, направленная на то, чтобы вызвать чувство вины (потому что, видите ли, кто-то расстроится), либо на то, чтоб сыграть на желании ребенка быть хорошим. Да, все они хотят быть хорошими для нас. Но не нужно использовать это против самих детей. Не нужно заставлять их делать то, что им не нравится, ради наших с вами чувств. Это манипуляция.
• Съешь ложку за бабушку, за маму и т.д. – это манипуляция. Я знаю, что ребенок не хочет есть. Но я очень хочу впихнуть в него то, что приготовила. Мне жаль потраченного времени, продуктов, ну и я беспокоюсь о том, чтоб он был сыт. Но я не говорю ему это прямо. Я вру, манипулирую его чувствами к самым родным людям. Я обставляю все так, что если он не съест эту ложку каши, то он, якобы, не любит меня, папу или бабушку с дедушкой. Хотя, мы же с вами понимаем, что одно не имеет никакого отношения к другому. Но ребенок этого не знает, он очень любит нас, поэтому давится этой кашей, лишь бы не потерять нашу привязанность.

Кстати, пищевое насилие сейчас относится по классификации туда же, где находится физическое, психологическое и сексуальное насилие над личностью. И не важно, какими манипуляциями оно совершается.
Таких примеров может быть миллион.
Каждый раз, когда мы обещаем ребенку что-то хорошее или когда угрожаем лишить чего-то важного для него, если он не перестанет плакать (или, как вариант, будет демонстрировать хорошее настроение) – это манипуляция. Например: «Поцелуй дедушку, он тебе даст что-то вкусное. Ах, не хочешь с ним обняться?! Ну все, тогда он больше ничего тебе не купит!».

Я очень надеюсь, что того, что я сказала, будет достаточно, чтобы вы перестали думать о детях как о манипуляторах, и переключили свой фокус на истинные причины их поведения. И да, давайте осознавать свое поведение, свои манипуляции.

Автор: Мама Нового времени

Дорогие гости сайта! Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, чтобы первыми узнавать о новых статьях!

Также подписывайтесь на мой канал Youtube, где я рассказываю о психологии детей и даю интересные трюки для того, чтоб лучше понимать ребенка и находить к нему подход в любой ситуации.
Делюсь с вами важными статьями на эту тему:

«20 грязных приемов манипулятора»: http://psyhologytoday.ru/…/20-gryaznykh-priyemov-s-pomoshc…/
«Манипуляция людьми»: http://psihomed.com/manipulyatsiya-lyudmi/
«Созревание мозга»: https://olgapisaryk.livejournal.com/96418.html

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s