Статьи об отношениях и любви

Ваш брак не будет счастливым, если ваш муж привязан к своей маме

«Посмотри на то, как мужчина относится к своей маме, — и ты поймешь, как он будет относиться к тебе». Слышали такое? Я – да, и не раз. Так вот, это чушь. Одно не имеет никакого отношения к другому, а часто бывает даже наоборот: чем больше мужчина привязан к своей маме, тем хуже он как муж, тем больше вероятность того, что его семья распадется.
Поэтому, когда я слышу, что мама намеренно воспитывает своего сына так, чтоб быть для него «на первом месте», мне становится его очень жаль. Его, его жену и его детей, которые, скорее всего, вырастут в неполной семье.

Вчера встретила удивительную женщину. Жаль, у меня нет ее фотографии, чтоб вам показать, какая она красивая в свои 70 лет. Красивая, стильная прическа, макияж, украшения, одежда – в Америке даже 30-летние женщины так не следят за собой. Фигура лучше, чем у меня, и это стало для меня огромной мотивацией. Ее муж был рядом, ему 73, он до сих пор работает. Лица молодые, улыбчивые, шутили друг над другом, и даже была шутка на тему секса ))))
В какой-то момент мы с ней оказались наедине и она начала мне рассказывать: «25 января мы с мужем отпраздновали Золотую свадьбу. Приезжал мой сын с невесткой. Он у меня такой молодец! Известный адвокат, хорошо зарабатывает. Его жена – американка. Я никогда в их дела не лезу. Ни разу не сделала ей замечание. Думаешь, за столько лет не к чему было придраться? А зачем мне это? У меня двое прекрасных внуков, что мне еще надо? Она мне говорит, что я “the best”. Знаешь, как мне приятно это слышать? Вот некоторые свекрови ссорятся со своими невестками, требуют от сыновей, чтоб они к ним во всем прислушивались. Они не понимают, что тогда он начнет ссориться со своей женой, если вместо нее послушает меня. И тогда в его семье будут ссоры, его дети будут это видеть. Такие семьи распадаются в конце концов. И кто от этого выигрывает?».

Ох, как меня впечатлила ее мудрость! Действительно, я лично знаю несколько семей которые либо уже распались, либо живут на грани этого по одной простой причине: мужчина так и не понял, что после того, как он женился, у него появилась ответственность перед новой женщиной. И, если она хочет поехать на море раз в году, а маме срочно нужно сделать ремонт на кухне… То кухня должна подождать.

Или даже не так. Если две кухни требуют ремонта, то сначала нужно сделать ремонт там, где ты живешь со своей женой, и только после этого перейти на кухню к маме. Какая бы старенькая она ни была, и как бы сильно давление у нее не поднималось. В крайнем случае – делать это одновременно, если позволяют ресурсы, но уж точно не просить жену «войти в положение и потерпеть». Потому что потерпеть женщина может. Но это очень плохо отразится на том, как она себя чувствует рядом с мужем. И ладно, если ее потребности отодвигают на второй план в действительно требующих того обстоятельствах, но ведь чаще всего такой мужчина именно живет с кредо «мама меня вырастила, я ей до конца дней своих буду должен (это кстати, тема для отдельного разговора), а жена должна все понять».

В Библии есть такие слова: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Мне кажется, это очень мудро. Мы, мамы мальчиков, должны быть готовы к тому, что однажды наши сыновья «отлепятся» от нас и «прилепятся» к своим женам – и это замечательно!
В чем же тогда проблема? Почему сплошь и рядом встречаешь ситуации, когда женщины не дают своим сыновьям морального права любить другую, быть счастливым и напитанным от этой любви? Почему так хотят быть по-прежнему «на первом месте» и не устают повторять эту нездоровую фразу: «Для меня ты всегда будешь ребенком»?

Во-первых, я заметила, что чаще всего (или даже всегда) это происходит с теми женщинами, у которых нет счастливых отношений с их мужьями. И вот таким вот образом они пытаются быть для кого-то «на первом месте», получать заботу, поддержку, тепло, любовь и внимание. И если нет рядом любимого мужчины, который может все это подарить, то кто тогда самый вероятный кандидат для этого? Конечно же, сын, которого ты растила столько лет, «ночей из-за него недоспала».

Во-вторых, сама формулировка «быть на первом месте» уже говорит о том, что есть конкуренция, соревнования. Где мы обычно сталкиваемся с первым, вторым и т.д. местами? Там, где несколько человек соревнуются между собой за приз. При этом эти люди должны находиться в «одной весовой категории», иметь хотя бы приблизительно равные исходные данные. Но мама и жена не могут быть конкурирующими ролями. Любая конкуренция в таких отношениях обречена на провал, где все окажутся проигравшими. Поэтому мы просто должны понять, что не бывает порядковых мест в этом вопросе. Никто никогда не заменит мое материнское место для моего сына, но и я не смогу стать ему женой. Все, на что мне остается надеяться, — что ему повезет встретить в своей жизни такую же огромную любовь, как встретили мы, его родители, и что он будет способен эту любовь сохранить. И, кстати, мы как жены тоже должны это понимать: нет смысла конкурировать со свекровью. В сердце вашего мужа всегда будет отдельное место для родителей, но это совсем не значит, что им принадлежит все его сердце.

В-третьих, к сожалению, слишком многие люди привыкли манипулировать своими детьми, и, когда их дети вырастают и создают свои семьи, они чувствуют, что теряют контроль над ними, и пытаются всячески его вернуть. В ход идут любые методы, от игнорирования и «холодного голоса» при общении до вспышек высокого давления и даже инсульта. Это, конечно, происходит неосознанно, поэтому у меня нет надежды, что я смогу как-то повлиять на этих людей.

Справедливости ради надо сказать, что и к тещам относится все это в не меньшей степени. Тоже часто встречала, как они просто-напросто выживают мужей своих дочерей, и им совершенно все равно, что у внуков не будет отца, а дочь, возможно, так никогда и не встретит мужчину, с которым будет счастлива.
Знаю одну женщину, которая сказала своей дочери накануне ее свадьбы: «Во всех конфликтах ты должна становиться на мою сторону, потому что мама у тебя одна, а мужей у тебя будет 50 штук!». Какое вдохновляющее напутствие!

Обращаясь к мамам мальчиков, хочу предложить всем нам быть более открытыми к тому, что они, наши мальчишки, могут полюбить «другую» и больше всего на свете хотеть быть с ней. Давиду 3,5 года, и пока что у меня не было возможности потренироваться. Но я очень жду момента, когда он придет ко мне и скажет: «Мама, эта девочка такая красивая! Я ее люблю, я хочу подарить ей подарок». И я тогда пойду с ним в магазин, помогу выбрать этот подарок, а после с удовольствием буду слушать, как она его приняла. И здесь самое главное – разрешить ему быть счастливым. Вам кажутся эти слова странными? Вы просто не представляете, как часто родители не могут дать своим детям этого простого разрешения – разрешения быть счастливым «вне маминых объятий».

Обращаясь к молодым девушкам, хочу сказать, что не всегда большая любовь к маме означает, что точно так же замечательно этот мужчина будет относиться к своей жене. Поэтому смотреть нужно на совершенно другие факторы. Какие именно – я расскажу немного позже, уже готовлю материал для видео.

Ну и, напоследок, хочу обратиться ко всем женщинам, чьи сыновья уже стали для кого-то мужьями. Если вы вдруг, хоть на долю секунды, читая эту статью, узнали в ней себя, то хочу вам сказать, что никогда не поздно изменить свое поведение. Просто вспомните себя лет 20-30 назад. Когда вам хотелось, чтоб ваш муж отзывался на ваши просьбы, прислушивался к вашим потребностям и идеям. И представьте, что вместо этого он говорил бы вам: «Да, у нас старая кровать и ее давно надо поменять, но я обещал купить маме новые сапоги и пуховик, так что с кроватью придется подождать». Или представьте, что каждый вечер ваш муж оставляет вас с ребенком дома одних и едет ночевать к своей маме, потому что ей «страшно спать одной». Звучит смешно? А это реальная история. Не знаю, стала ли мама себя лучше чувствовать, но 10 лет брака ее сына закончились в итоге разводом именно по этой причине. То есть я предлагаю просто представить себя в роли молодой жены и подумать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж делал то, что вы ожидаете от своего сына.
Ну и для детишек наших самой здоровой будет обстановка, где у каждого есть своя роль. Где бабушки остаются бабушками, которые просто созданы для того, чтоб любить и баловать (а не воспитывать), и где никто ни с кем не конкурирует.

От себя хочу сказать, что мы с мужем прошли через разные стадии развития отношений. И мне кажется, что одним из самых укрепляющих моментов был тот, когда мы пришли к этому осознанию и сказали друг другу: «Ты для меня – самый важный человек на свете». Правда, тогда у нас ещё не было Давида, иначе мы не были бы такими категоричными Но это уже совсем другая история…

Автор: Мама Нового времени

Дорогие гости сайта! Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, чтобы первыми узнавать о новых статьях!

Также подписывайтесь на мой канал Youtube, где я рассказываю о психологии детей и даю интересные трюки для того, чтоб лучше понимать ребенка и находить к нему подход в любой ситуации.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s